Верни мое сердце, оно тебя не достойно...... Хотя нет, оставь себе, без тебя мне незачем жить......
вот... решила посмотреть что будет если я захочу забыть Его...
а лист так и остался чистым...Решила начать жизнь с чистого листа. Теперь я больше не буду распускать нюни и грезить о тебе каждую секунду своей жизни. Сколько свободного времени тогда у меня появится? 86400 секунд в день… Теперь у меня в жизни будет еще что то кроме тебя. Кроме твоего лица, незабываемо красивого и манящего, кроме твоих губ, таких желанных и кроме этих глаз, так насмешливо смотрящих на меня последние шесть месяцев… моя жизнь снова вернется в обычную калию, не будет слез ночью и опухших глаз с утра, не будет размазанных черных теней к обеду и черного карандаша… Теперь черного вообще не будет в моей жизни. Это твой любимый цвет.. Цвет пустоты и ночного осеннего неба… Бывало я хотела остаться одна и подумать о жизни в темноте под покровом этого бездонного неба, но я никогда не знала что такое одиночество… Ты всегда нарушал его… Прерывал мое уединение… Ты всегда был со мной… В моем плеере, телефоне… в моей душе, в моем мозгу, в моем сердце, в моих снах, в моих мыслях, в моем воображении, в моей памяти, в моих глазах… В них все всегда видели только печаль, но на самом деле это ты смотрел на всех своими печальными глазами и твоя печаль отражалась во мне… в моей душе, в моей темноте… но никто не мог разглядеть твой черный образ в этой темноте… никто кроме меня. Я не могла забыть о тебе ни на секунду. Ты всегда был в моем сознании, твое лицо, твои глаза, твои волосы и руки, твой божественный голос… по утрам он будил меня, а к вечеру пел колыбельную…мои мысли ни разу не были заняты чем то кроме тебя за эти пол года…но теперь все изменится.. ты больше не будешь отравлять мое существование… пусть без тебя я не живу, но с тобой умираю… медленно… ты убиваешь во мне личность, убиваешь душу, убиваешь самое прекрасное что во мне есть… мысли, чувства, глаза, радость, любовь… ты все затмил собою и я больше не способна любить… никого кроме тебя… ты влез в мои мысли и чувства и намертво засел черной печалью в глазах… ты убил во мне радость существования… да, до тебя я существовала… но в этом существовании я хоть изредка видела радость… теперь это все навсегда потерянно… я никогда больше не смогу радоваться, потому что у меня никогда больше не будет повода… все радости жизни кажутся мне ничтожными по сравнению с моей мечтой… ты и сам прекрасно знаешь какой… ты знаешь обо мне все… даже больше чем нужно… но это не потому что каждую минуту я разговариваю с тобой, спрашиваю совета и мнения… это потому что ты поселился в моей голове. Там ты видишь все мысли которые проносятся со скоростью света и зависают в воздухе… и даже сейчас ты знаешь о чем я думаю… ты чувствуешь, что я хочу покончить с тобой раз и навсегда, но ты прекрасно знаешь, даже лучше меня, что у меня никогда не выйдет сделать этого, пока ты сам не захочешь покинуть меня… а это пока не входит в твои планы. Все просто. Вот передо мной чистый белоснежный лист моей жизни. Что мне написать на нем? Начнем с того, к примеру, о чем я сейчас думаю… запишу свои мысли… но в моей голове нет ничего кроме тебя… ты довольно ухмыляешься… я не вижу, но чувствую это… но я все такие сломаю тебя… я буду дальше бороться за свою свободу которую пол года назад ты так легко отнял у меня… тогда просто начнем с того что я сейчас слышу… ничего… ничего, кроме твоего голоса на полную громкость… этот глупый голос, он опять преследует меня! Ты стал петь с издевкой и самодовольными нотками… или мне показалось?? Если судить здраво - это запись и ты не можешь каждый раз петь ее по-другому, но с тех пор как ты появился в моей жизни я больше не способна мыслить здраво. Пусть так, но я все еще вижу… итак, что я вижу? Чистый белый лист, потому что ничего не слышу и ни о чем не думаю…. Закрываю лист на время… глупый поступок. Там твое фото… твой образ всегда преследует меня… и этот раз не был исключением. Ты самодовольно улыбаешься и смотришь мне прямо в глаза. Ты думаешь, что победил меня? Не тут то было. Я сильная, я буду бороться. Я напишу на листе то что сейчас чувствую… чувства всегда переполняют меня… холодно… без тебя мне всегда холодно… «закрой окно…» - шепчешь ты мне через плечо. Никогда больше не смей так делать! Никогда больше не подходи ко мне сзади незаметно и не шепчи на ухо своим глупым голосом свой глупый немецкий! Одиночество… да, с тех пор как я пытаюсь забыть тебя, меня гложет непреодолимое чувство одиночества… я всегда одна... даже когда я стою посреди оживленной улицы - я одна. Без тебя. Никто больше не может понять меня… всем безразлична моя судьба, мои мечты, моя любовь… всем плевать на то что будет со мной в следующую секунду… возможно я попаду под машину и навсегда избавлюсь от одиночества… тогда уже я буду всегда рядом с тобой потому что научусь летать, получу свои крылья. Я прилечу к тебе, сяду тебе на плечо и нежно прошепчу: «закрой окно и тебе не будет так холодно одному…». Но этого никогда не будет. С твоим появлением я перестала выходить на улицу и общаться с людьми. Просто всем плевать, хотя почему меня должно заботить их мнение… Боль… да у меня болит все… душа, которую ты так беспощадно терзаешь каждую секунду моего существования, сердце, в котором уже нет места ни для кого кроме тебя, разум, который не может думать ни о чем кроме тебя и тело, каждую ночь так беспощадно насилуемое тобой… твоим отсутствием… только во власти своих снов я могу прикоснуться к тебе, обнять, почувствовать твое тепло, услышать твое дыхание, ощутить биение твоего сердца… только во сне я могу снова и снова воплощать свою бессмысленную и несбыточную мечту. Но каждый раз, когда я снова и снова просыпаюсь в слезах и холодном поту я понимаю что все это было лишь иллюзией… глупой насмешкой Бога над людьми… мне хочется снова уснуть и вновь прикасаться к тебе, обнимать тебя, любить тебя… всем сердцем, для которого нет никого дороже тебя и этих секундных снов… лишь в эти несколько мгновений я могу быть действительно счастлива… но мне приходится слишком много платить за эти секунды блаженства. Каждый раз, проснувшись, я плачу от боли… мне больно осознавать, что это была только выдуманная радость, а на самом деле мне ничего не остается, как только мечтать об очередной ночи с тобой… с твоим образом.. и от этого мне становится жалко себя еще больше… ведь проведя еще одну ночь с тобой мне снова и снова придется невыносимо страдать от твоего отсутствия… этот замкнутый круг сводит меня с ума… я уже не различаю вымысел от реальности… весь этот ком чувств и переживаний нарастает с каждой секундой проведенной в мыслях о тебе… я чувствую что скоро просто не смогу выдержать и сорвусь… а впрочем то, какая разница, рано или поздно нам всем все равно уготовлен один конец. Просто мне больше незачем оставаться здесь. Моя жизнь, каждая секунда моего существования уже отравлена тобой… я не смогу жить без тебя, а с тобой тем более… ты убиваешь меня… но лучше меня убьет любовь чем собственная слабость… поэтому я живу и терплю… ради тебя, ради любви… Страх… да, меня одолевает страх, но я даже не знаю перед чем… возможно я боюсь людей… они не понимают меня, осуждают и этим делают невыносимо больно… с появлением тебя я стала уменьшатся… теперь я маленькое беззащитное существо с печальными большими черными глазами и пустой безнадежной любовью разрывающей на части… порой мне кажется что меня сейчас растопчет весь этот сумасшедший мир. И я убегаю… опять далеко, к тебе, к твоему голосу, к твоим рукам, к одиночеству… как же хорошо с тобой… хотя глупо бояться людей, ведь я сильная… значит, я боюсь тебя… и этот страх просто невыносим… я знаю что моя мечта никогда не станет реальностью и ты каждый день, каждую секунду беспощадно напоминаешь мне об этом… поэтому я тебя боюсь… ты заставляешь меня страдать… ты поглощаешь меня, мою личность, которой и так почти не осталось… Слезы… да ты заставляешь меня плакать… всегда… и вот сейчас даже когда я пытаюсь забыть тебя, ты все равно присутствуешь в каждой клеточке моего тела… так может мне удастся выплакать хоть часть тебя из души… Муки… да я мучаюсь каждую секунду существования, потому что где то в душе все таки затерялась надежда на чудо… она пылится в темноте потому что я понимаю, что ей никогда не суждено сбыться и я давно уже оставила ее… Любовь… ты удовлетворенно и надменно улыбаешься… да, ты прав, я до сих пор люблю тебя…
Я не дам тебе жить без меня! выбирай сама...
а лист так и остался чистым...Решила начать жизнь с чистого листа. Теперь я больше не буду распускать нюни и грезить о тебе каждую секунду своей жизни. Сколько свободного времени тогда у меня появится? 86400 секунд в день… Теперь у меня в жизни будет еще что то кроме тебя. Кроме твоего лица, незабываемо красивого и манящего, кроме твоих губ, таких желанных и кроме этих глаз, так насмешливо смотрящих на меня последние шесть месяцев… моя жизнь снова вернется в обычную калию, не будет слез ночью и опухших глаз с утра, не будет размазанных черных теней к обеду и черного карандаша… Теперь черного вообще не будет в моей жизни. Это твой любимый цвет.. Цвет пустоты и ночного осеннего неба… Бывало я хотела остаться одна и подумать о жизни в темноте под покровом этого бездонного неба, но я никогда не знала что такое одиночество… Ты всегда нарушал его… Прерывал мое уединение… Ты всегда был со мной… В моем плеере, телефоне… в моей душе, в моем мозгу, в моем сердце, в моих снах, в моих мыслях, в моем воображении, в моей памяти, в моих глазах… В них все всегда видели только печаль, но на самом деле это ты смотрел на всех своими печальными глазами и твоя печаль отражалась во мне… в моей душе, в моей темноте… но никто не мог разглядеть твой черный образ в этой темноте… никто кроме меня. Я не могла забыть о тебе ни на секунду. Ты всегда был в моем сознании, твое лицо, твои глаза, твои волосы и руки, твой божественный голос… по утрам он будил меня, а к вечеру пел колыбельную…мои мысли ни разу не были заняты чем то кроме тебя за эти пол года…но теперь все изменится.. ты больше не будешь отравлять мое существование… пусть без тебя я не живу, но с тобой умираю… медленно… ты убиваешь во мне личность, убиваешь душу, убиваешь самое прекрасное что во мне есть… мысли, чувства, глаза, радость, любовь… ты все затмил собою и я больше не способна любить… никого кроме тебя… ты влез в мои мысли и чувства и намертво засел черной печалью в глазах… ты убил во мне радость существования… да, до тебя я существовала… но в этом существовании я хоть изредка видела радость… теперь это все навсегда потерянно… я никогда больше не смогу радоваться, потому что у меня никогда больше не будет повода… все радости жизни кажутся мне ничтожными по сравнению с моей мечтой… ты и сам прекрасно знаешь какой… ты знаешь обо мне все… даже больше чем нужно… но это не потому что каждую минуту я разговариваю с тобой, спрашиваю совета и мнения… это потому что ты поселился в моей голове. Там ты видишь все мысли которые проносятся со скоростью света и зависают в воздухе… и даже сейчас ты знаешь о чем я думаю… ты чувствуешь, что я хочу покончить с тобой раз и навсегда, но ты прекрасно знаешь, даже лучше меня, что у меня никогда не выйдет сделать этого, пока ты сам не захочешь покинуть меня… а это пока не входит в твои планы. Все просто. Вот передо мной чистый белоснежный лист моей жизни. Что мне написать на нем? Начнем с того, к примеру, о чем я сейчас думаю… запишу свои мысли… но в моей голове нет ничего кроме тебя… ты довольно ухмыляешься… я не вижу, но чувствую это… но я все такие сломаю тебя… я буду дальше бороться за свою свободу которую пол года назад ты так легко отнял у меня… тогда просто начнем с того что я сейчас слышу… ничего… ничего, кроме твоего голоса на полную громкость… этот глупый голос, он опять преследует меня! Ты стал петь с издевкой и самодовольными нотками… или мне показалось?? Если судить здраво - это запись и ты не можешь каждый раз петь ее по-другому, но с тех пор как ты появился в моей жизни я больше не способна мыслить здраво. Пусть так, но я все еще вижу… итак, что я вижу? Чистый белый лист, потому что ничего не слышу и ни о чем не думаю…. Закрываю лист на время… глупый поступок. Там твое фото… твой образ всегда преследует меня… и этот раз не был исключением. Ты самодовольно улыбаешься и смотришь мне прямо в глаза. Ты думаешь, что победил меня? Не тут то было. Я сильная, я буду бороться. Я напишу на листе то что сейчас чувствую… чувства всегда переполняют меня… холодно… без тебя мне всегда холодно… «закрой окно…» - шепчешь ты мне через плечо. Никогда больше не смей так делать! Никогда больше не подходи ко мне сзади незаметно и не шепчи на ухо своим глупым голосом свой глупый немецкий! Одиночество… да, с тех пор как я пытаюсь забыть тебя, меня гложет непреодолимое чувство одиночества… я всегда одна... даже когда я стою посреди оживленной улицы - я одна. Без тебя. Никто больше не может понять меня… всем безразлична моя судьба, мои мечты, моя любовь… всем плевать на то что будет со мной в следующую секунду… возможно я попаду под машину и навсегда избавлюсь от одиночества… тогда уже я буду всегда рядом с тобой потому что научусь летать, получу свои крылья. Я прилечу к тебе, сяду тебе на плечо и нежно прошепчу: «закрой окно и тебе не будет так холодно одному…». Но этого никогда не будет. С твоим появлением я перестала выходить на улицу и общаться с людьми. Просто всем плевать, хотя почему меня должно заботить их мнение… Боль… да у меня болит все… душа, которую ты так беспощадно терзаешь каждую секунду моего существования, сердце, в котором уже нет места ни для кого кроме тебя, разум, который не может думать ни о чем кроме тебя и тело, каждую ночь так беспощадно насилуемое тобой… твоим отсутствием… только во власти своих снов я могу прикоснуться к тебе, обнять, почувствовать твое тепло, услышать твое дыхание, ощутить биение твоего сердца… только во сне я могу снова и снова воплощать свою бессмысленную и несбыточную мечту. Но каждый раз, когда я снова и снова просыпаюсь в слезах и холодном поту я понимаю что все это было лишь иллюзией… глупой насмешкой Бога над людьми… мне хочется снова уснуть и вновь прикасаться к тебе, обнимать тебя, любить тебя… всем сердцем, для которого нет никого дороже тебя и этих секундных снов… лишь в эти несколько мгновений я могу быть действительно счастлива… но мне приходится слишком много платить за эти секунды блаженства. Каждый раз, проснувшись, я плачу от боли… мне больно осознавать, что это была только выдуманная радость, а на самом деле мне ничего не остается, как только мечтать об очередной ночи с тобой… с твоим образом.. и от этого мне становится жалко себя еще больше… ведь проведя еще одну ночь с тобой мне снова и снова придется невыносимо страдать от твоего отсутствия… этот замкнутый круг сводит меня с ума… я уже не различаю вымысел от реальности… весь этот ком чувств и переживаний нарастает с каждой секундой проведенной в мыслях о тебе… я чувствую что скоро просто не смогу выдержать и сорвусь… а впрочем то, какая разница, рано или поздно нам всем все равно уготовлен один конец. Просто мне больше незачем оставаться здесь. Моя жизнь, каждая секунда моего существования уже отравлена тобой… я не смогу жить без тебя, а с тобой тем более… ты убиваешь меня… но лучше меня убьет любовь чем собственная слабость… поэтому я живу и терплю… ради тебя, ради любви… Страх… да, меня одолевает страх, но я даже не знаю перед чем… возможно я боюсь людей… они не понимают меня, осуждают и этим делают невыносимо больно… с появлением тебя я стала уменьшатся… теперь я маленькое беззащитное существо с печальными большими черными глазами и пустой безнадежной любовью разрывающей на части… порой мне кажется что меня сейчас растопчет весь этот сумасшедший мир. И я убегаю… опять далеко, к тебе, к твоему голосу, к твоим рукам, к одиночеству… как же хорошо с тобой… хотя глупо бояться людей, ведь я сильная… значит, я боюсь тебя… и этот страх просто невыносим… я знаю что моя мечта никогда не станет реальностью и ты каждый день, каждую секунду беспощадно напоминаешь мне об этом… поэтому я тебя боюсь… ты заставляешь меня страдать… ты поглощаешь меня, мою личность, которой и так почти не осталось… Слезы… да ты заставляешь меня плакать… всегда… и вот сейчас даже когда я пытаюсь забыть тебя, ты все равно присутствуешь в каждой клеточке моего тела… так может мне удастся выплакать хоть часть тебя из души… Муки… да я мучаюсь каждую секунду существования, потому что где то в душе все таки затерялась надежда на чудо… она пылится в темноте потому что я понимаю, что ей никогда не суждено сбыться и я давно уже оставила ее… Любовь… ты удовлетворенно и надменно улыбаешься… да, ты прав, я до сих пор люблю тебя…
Я не дам тебе жить без меня! выбирай сама...
даже Зяму торкнуло, такого заядлого травокура и Fronz'а тоже блин два негра а еще и кайф поймали))) поясняю - я сегодня тусовалась с реперами которые либо уважают(!) эмо (хотя бы при мне) либо просто не знают кто это такие. курили мы под 50сент и Эминема... Эт было прикольно... но блин я новечек а мин не торкнуло...обидно... терь воняю всё травой костром и еще чем то... ну все равно прикольно было)))
и ору что есть мочи: ТН - РУЛЯТ!!! ТОКИО ХОТЕЛ - Я ЛЮБЛЮ ВАС!!! (причем стою я к залу лицом) ВЫ СО МНОЙ СОГЛАСНЫ?!!? А в ответ молчание. Ладно я иду на своем место(причем я стою где то рядом со сценой сбоку немного). Тут появляется ведущий и Билл, причем билл в костюме бабушки, в очочках и парике как у старушки.Я стою уже как то перед сценой прямо перед ним. Тишина. Он приподнимает брови и бегает глазками влево-вправо-влево и вправо. Так быстренько. Ну я ему свиснула он посмотрел. Я повторила его выражение(когда я приподнимаю брови я на Билльхена похожа оч) и он заметил это и улыбнулся. Я была счастлива. Потом я вдруг решила куда то пойти. Иду, типа вход какой то и коридорчик небольшой. И тут стоит Билльхен и что то натягивает. Главное он полностью одет но поза будто он пытается завязать шнурки. Поставил ногу на стул и нагнулся. Рядом со мной стоит подруга. Билл как оказалось таким образом натягивал жуткий светло-коричневый короткий вельветовый пиджак. Я секунду мешкала переглянулась с подругой (кстати это была Томми) и.....! ОБНЯЛА Билла сзади. так крепко крепко, прижалась все телом и лицом к его спине. Томми тоже мешканула вроде сначалаа потом попыталась обнять его спереди но он подставил свой пиджак и она не смогла. Я так обнимала его секунд 30... Это были самый счастиливые ссекунды в моей жизни... во сне и на яву. Я чувствовала телом тепло его тела, ощущала щекой его накрахмалеенную хлопчатобумажную футболку белого цвета. Даже как его позвоночник слегка упирался в мою грудь. Какой же он худенький и хрупкий! Я чувствовала все. особенно его тепло. И от этого мне хотелось прижать его к себе сильнее и никогда не отпускать. Но я понимала что я не могу так стоять вечно. Я поцеловала его на последок в спину, губы прикаснулись к немного жестковатому хлопку и почувствовали тепло его кожи... я хотела отпустить его, но не смогла. Он задержал мои руки у себя на талии. Он не хотел что бы я уходила. Тогда я прижала его к себе снова. Так мы и стояли, но тут пропасть и я снова в том зале. Все уже сидят за партами. Одиночными партами. Билл садится напротив всех с остальной группой. Тут я слышу свою фамилию. На пьедестале стоит баба и объявляет мою фамилию треся в руках каким то черным (!) листом. Я выхожу а эта сволочь на весь зал объявляет что я заняла последнее место, вот моя грамота и мне придется еще поднатореть в географии башкирии. Я только разворачиваюсь и машу ей этой грамотой типа отстань сама знаю. Иду за свою парту. Встречаюсь взглядом с Биллом. Улыбаюсь ему. Он тоже, но как то странно. Я сажусь на свое место. Что то начинаю писать и тут мне приходит смс. от него. смотрю - он уткнулся в телефон. читаю: "прости но в тот момент у меня очень болела душа... мне нужна была просто ласка и любовь." я в шоке. вдруг приходит следующее: "...но я этого хотел." и потом приходят три картинки подряд - его фотки, то есть одна таже фотка, сначала в красном цвете, потом в фиолетовом и в зеленом. на ней он очень грустный. я понимаю что он хотел этим сказать... что бы я не питала надежд. тут я проснулась... в слезах...
